الحوار تم نشره في مجلة "عالم رقمي"

منذ أول يوم يدخل فيه الشاب أو الفتاة الجامعة ينصب تفكيره على هدف واحد وهو كيف يقيم علاقةً غراميةً مع الجنس الآخر وغالبًا ما تختلف هذه العلاقات من حيث الشكل والمضمون، بل إن حالات الزواج نتيجة الارتباط الجامعي أو الحب في الجامعة أصبحت ضئيلةً جدًّا وهو ما يطرح تساؤلات عدة عن أسباب العلاقة طالما كانت نتيجتها الفشل وعدم الاستمرار، إلا أن السنوات الأخيرة شهدت حبًّا من نوع خاص داخل أروقة الجامعة، فلم يعد الأمر مقصورًا على خطابات الغرام في دفاتر المحاضرات، أو لقاء حديقة الأورمان أو الحيوانات، وإنما تجاوزه لحب من نوع آخر تعددت أشكالُه ولكن ما أسبابه؟

هذا ما طرحناه في هذا التحقيق:

تقول ياسمين محمد - 28 سنة -: إن الفضول أهم الأسباب التي تجعل الشباب يرتبطون عاطفيًّا في الجامعة فكل من الطرفين لديه فضول شديد للتعرف على الطرف الآخر، ويعطي الاختلاط الكبير بين الجنسين الفرصةَ لإشباع ذلك، وتضيف: أعتقد أنهم في أغلب الأحوال جادون في الارتباط بعد ذلك ولكن الشاب يجرِّب نفسه وتأثيره على الفتيات اللاتي يسعدهن سماع الكلام الجميل والمعسول، والمشكلة أن الشاب لا يخاف على الفتاة ولم يعد لديه مفهوم أنها مثل أخته، والأخطر أن الفتاة لم تعد تخاف على نفسها هي الأخرى، وقد تنساق إلى كارثة نتيجة هذه العلاقة.

أما دينا سعيد - 22 سنة - فترى أن إهمال الأسرة وتباعد أفرادها هو السبب الأساسي وراء علاقات الحب في الجامعة، فالفتاة لا تجد من يستمع إليها أو يهتم بها من أفراد أسرتها، في حين تجد زميلها على استعداد أن يسمعها ويهتم بها ويتابعها على المحمول خطوة بخطوة، وهو ما لا يحدث من الأهل، كما أن هناك من الأهالي من يتغافل عن هذه الارتباطات باعتبارها "لعب عيال" فيكونون على علم بالأمر ولكن يرفض الأهل من الطرفين اتخاذ إجراء رسمي لأسباب مختلفة سواء مادية أو اجتماعية أو لعدم تأكدهم من البداية.

وترى نشوى نشأت - 20 سنة- أن هذه العلاقات تقع مسئوليتها على الأهل لأنهم لم يعطوا الفتاة الشعور بالثقة بالنفس فأصبحت تحتاج في كل تحركاتها إلى ولي أمر يقف إلى جانبها وهو غالبًا يكون الشاب الذي ترتبط به، حتى أني سمعت إحدى صديقاتي تقول: لقد تعودت أن ارتبط بشاب، إن لم يكن فلانًا فغيره، المهم ألا أعيشَ بدون شخص يحبني وأحبه ونعيش تفاصيل الحياة معًا!!

وأحيانًا تلجأ الفتاة لهذا الحب نتيجة الكبت الذي تمارسه عليها أسرتها، فتأخذ الاتجاه العكسي عندًا لهذا الكبت.

ويرى حازم خالد - 20 سنة - أن أغلب الشباب يتعاملون مع عاطفة الحب على أنها أمر طبيعي وعاطفة الإنسان مولود بها، فإذا كان هناك زميل لهم لم يحب يعتبرونه معقدًا ويتطوعون لتعريفه على إحدى الفتيات حتى يساعدوه على أن يفك عقده!! ويزيد من حجم المشكلة أن أساتذة الجامعة أغلبهم لا يقومون بأي دور تربوي مع الطلبة، فهم يدخلون المحاضرة ليلقوا المادة العلمية المطلوبة فقط لا غير، ولا يتطرقون لأي قضية أخلاقية أو اجتماعية سواء مرتبطة بالحياة الجامعية أو خارجها.

ويتفق حسام عبد العزيز مع حازم في إلقاء اللوم على أساتذة الجامعة، ويضيف: الأغاني أصبح لها دور كبير وتأثير عالٍ على توجهات الشباب، فبعضهم يحب فقط لأنه "عايش" مع أغنية معينة تتكلم عن الحب، وإذا ترك حبيبته استمع إلى أغنية ثانية تتكلم عن نسيان الماضي والبدء من جديد، وغالبًا تكون السنين الأولى من الجامعة تهريجًا، ولكن ربما في سنة رابعة تأخذ بعض العلاقات صورة أكثر جدية.


وتقول نورا أحمد - 24 سنة -: إن هذه الارتباطات تحرم الطلاب من مرحلة عمرية مهمة، فينشغلون عن حياتهم الجامعية الدراسية أو الأنشطة الطلابية بالبحث عمن يحبون، فيظل الشاب والفتاة طوال الأربع سنين في الكلية يبحثان عن النصف الآخر، وهناك قناعة سائدة بين الشباب أن بعد انتهاء الجامعة سيصبح من الصعوبة العثور على شريك العمر، فأين سيجدون هذا العدد الكبير ليختاروا من بينه؟، كما أن طول مدة المعاشرة يعطي الفرصة لتكوين انطباعات أدق عن بعضهم البعض.

وترى سمر جمال - 16 سنة - أن السبب الرئيس للحب في الجامعة أن الشباب مهيأ نفسيًّا أنه سيتزوج بعد التخرج، وبالتالي فهو وقت مناسب للبحث عن من سيتزوجها، كما أن سن الجامعة هو سن الحب والرومانسية، وأنا أعرف فتيات لم يرتبطن في الجامعة، وبعد التخرج لم تجد الزوج المناسب وأصبحت تقول: يا ليتني أرتبط في الجامعة.

ويعلق د. هاشم البحيري - رئيس قسم علم النفس جامعة الأزهر - فيقول: إن الإنسان يمر بمراحل نمو نفسي متعددة، وتتميز مرحلة المراهقة أن الشاب يحب نفسه ويتباهى بشكله، ثم تأتي المرحلة التالية أنه يريد أن ينقل هذه الصورة إلى علاقة، فهو يريد أن يصبح في نظر الآخرين "كبير وناضج".

ويواجه المراهق والمراهقة في ثانوي مشكلة أن المراهقة متزامنةٌ مع مذاكرة ثانوية عامة والتي تحرمه من ممارسة مراهقته والحياة في مرحلته السنية فينقل معه هذه المشاعر المؤجلة إلى مرحلة الجامعة.

والحب كمعنى هو الاهتمام، وأحاسيس كل طرف أنه مهم لدى الطرف الآخر (فكل إنسان يحتاج لشخص يحتاج له).

ولا ننسى هنا تنبيه الأهل بالتقارب مع الأبناء، فلا بد أن تكون البنت صديقة لأمها لأنها الناصح الأمين، والأب صديقًا لابنه الأقرب والأهم.

أما د. علي ليلة فيرى أن السبب الرئيس لعلاقات الحب هذه هي الحياة الجامعية ذاتها، فالإطار الجامعي يجمعهم في سياق واحد بكثافة عالية، وهم يتفاعلون عن قرب، يعيشون موقفًا واحدًا من إدارة الجامعة، من المواد الدراسية، الامتحانات... إلخ، شيء طبيعي حتى لو كانوا من جنس واحد أن تتطور لديهم مشاعر سلبية أو إيجابية تجاه بعضهم البعض.

كما أن الزمن الطويل يساعدهم على تطوير علاقاتهم المشتركة فتتعمق بعض العلاقات لتصبح علاقات عاطفية، وهي لحظات من المتعة والسعادة المؤقتة لا أتصور حتى لو تطورت إلى زواج أن تكون علاقات ناجحة، إن المجتمع كله يشارك في الدفع للاتجاه السلبي ولم يعد الأبناء يربون على الأسس الأخلاقية والدينية، والمنطقة الحرام كانت محدودة في فترات سابقة ولكنها عادت مؤخرًا، كما أن الإعلام يرسخ ثقافة الاستهلاك فنستهلك مشاعرنا وعواطفنا، ولم يعد لدى المجتمع هدف عام، فمعايير المجتمع أصبحت مسترخية.

والعلاج في نظر د. ليلة: ليس لنا سوى أن يكون هناك مسئول، صاحب قرار يهمه أمر المجتمع، زعامة ثقافية وأخلاقية تعيد الأمة لدينها وأخلاقها فالثقافة المحترمة لا بد أن تستند إلى أسس دينية.

هذه الصحوة يجب أن تكون ثورة أخلاقية يقودها ثائر أخلاقي، فيعيد الناس للاهتمام بالأهداف الهامة بعيدًا عما هم مستغرقون فيه من أشياء غريزية.

ويرجع د. محمد مهدي - أستاذ علم نفس طب الأزهر - هذه العلاقات إلى أن الشباب يمزج بين نمط الحب الغربي والنمط الإسلامي في الحب، ففي النمط الغربي طالما أن الطرفين قد أحبا بعضهما فمن حقهما أن يتعاملا بما يرضي كلاً منهما حتى لو وصلت للعلاقة الخاصة بين الزوجين، ولا دخل للمجتمع في هذه العلاقة، أما نمط الحب في الإسلام فهو مقيد بالإطار الشرعي الحلال، ومع الأسف فقد انخفض سقف العِفة، ففي الماضي كانت البنت لو ذات علاقة فهذا يهدد سمعتها، وستجد صعوبة في الزواج، بل إنه قد يسبب لها مشاكل ضخمة حتى لو تزوجت، أما الآن فهناك عوامل كثيرة أصبحت تأكل القيم الأخلاقية التي كانت تحافظ على العلاقات بين الناس.

كما أن العنصر الأخطر من وجهة نظري أن الأهالي لم يعودوا قدوة لأبنائهم فانهار رمز الأبوة والأمومة في نظر الأبناء.

ومن المهم تسمية الأشياء بمسمياتها فالعلاقات غير الشرعية هي "زنا" أو "فاحشة" وليست "حبًّا" أو "صداقة" أو "ارتباطًا" حتى تترك الأثر في نفس الفاعل ولا تصبح شيئًا عاديًّا ومعتادًا كما لو كان أي خطأ آخر.

إيجاد الرادع الشخصي والأسري والاجتماعي حتى لا تتطور هذه العلاقات لما هو أسوأ ويضيع المجتمع ككل فبداية الكارثة خطوة.

سبق نشره في فبراير 2006

القاهرة - سالي مشالي
بعد ارتفاع معدلات العنوسة على مستوى الدول العربية كلها وضيق فرص ومجالات التعارف بين الراغبين في الزواج، لجأ عدد من الشباب والفتيات إلى شبكة الإنترنت كوسيلة للتعارف.
فأصبح النت يقوم بدور الخاطبة الإلكترونية سواء عن طريق الشات أو المنتديات أو مواقع الزواج التي تلقى رواجاً وأعدادها في ازدياد. وقد نجحت بعض الزيجات بهذه الطريقة ولكن عدد التجارب الفاشلة كان أكبر بكثير. حتى إن الأمر لم يتوقف عند الفشل فحسب بل تعداه إلى المرور بحالات نصب مادية ومعنوية.
ولا يوجد حتى الآن إحصائيات للحالات التي نجحت في الزواج عبر الإنترنت وعدد الحالات التي فشلت في ذلك، مع الوضع في الاعتبار أن الزواج ليس هدفاً في حد ذاته ولا المعيار الأهم، إنما النجاح في الاستمرار فيه بسعادة وراحة ورضا.

ولعل حادثة «دنجوان النت» التي أثارت الجدل في مصر هي أكبر دليل على المخاوف المرتبطة بعلاقات الإنترنت، حيث استطاع المتهم النصب على عدد من الفتيات والسيدات بدعوى نيته في الزواج منهن. فبعد أن تعرف على عدد لا بأس به من الفتيات العازبات عبر النت، وارتبط بهن بعلاقة «إلكترونية» لم تخلُ من الكلام المعسول والوعود المؤكدة، ادعى مروره بضائقة مادية ليحصل من كل منهن على عدة آلاف من الجنيهات.. وهكذا نصب عليهن وأخذ مبالغ مالية كبيرة مقابل وعد بالزواج لم يتحقق ... وإذا كان قد تم القبض على الفاعل في هذه القضية، فهناك العديد من الحالات التي لم يتمكن أحد من العثور على من يديرها أو يرتكبها.


واللافت في هذه القضايا أن النصب لا يحصل دائماً من الرجال تجاه النساء، ولكن في أحيان كثيرة، وبعد أن يفقد الرجل الأمل في العثور على فتاة أحلامه، يلجأ إلى النت لعله يجد عن طريقه حلاً شافياً، فيقع فريسة بين أيدي إحدى الفتيات محترفات النصب عن طريق الإنترنت. فإما أن تحصل منه على أموال أو توهمه بقدرتها على توفير عقد عمل له بالخارج أو بإقامة في أميركا أو هجرة إلى أوروبا، وبالطبع يرسل لها مبالغ من أجل التأشيرة وإنهاء الإجراءات، وينهي أعماله، ويفسد حياته، ليكتشف في النهاية أنه كان يجري وراء سراب. ولعل قصة المهندس خالد حسين خير دليل على ذلك..
فقد تعرف خالد على فتاة جزائرية في إحدى غرف الدردشة، وطال بينهما الحديث حتى اقتنع كل منهما أنه يُحب الآخر وأنه لا حياة له دون الطرف الآخر. وأخبرته الفتاة أنها تعيش في فرنسا، لكنها تتمنى أن تلتقي به أثناء زيارتها لأهلها بالجزائر ليتعرف عليهم، مؤكدة له أنه لا يمكن أن يزورها هو في فرنسا نظراً لصعوبة حصوله على تأشيرة. فوافق خالد، ودفع تكاليف السفر من تأشيرة وتذكرة وخلافه، وتجشم عناء السفر ليصل إلى الجزائر ويكتشف بالتدريج أن فيلا والد الشابة الفاخرة التي أخبرته عنها ليست إلا شقة من 68 مترا، ومنصبه المميز هو مدير بإحدى المصالح الحكومية، أما إقامتها في فرنسا فليست حقيقية، وإنما سافرت إلى هناك خلال الصيف في محاولة للبحث عن عمل. وأكثر من ذلك، اتضح له أن صورتها التي أرسلتها له كانت قد أدخلت عليها الكثير من التعديلات. وعاد خالد من الجزائر بخفي حنين، وخسارة مادية ومعنوية من الصعب أن ينساها.

ولم تكن الحال مع منال -الحائزة على بكالوريوس في الإعلام- أفضل بكثير.. فقد تعرفت على فتى أحلامها عبر أحد المنتديات، وهو طبيب ناجح يعمل في أحد الدول العربية. وبعد شهور عديدة من التعلق القلبي به حتى أصبحت لا تفارق جهاز الكمبيوتر، أخبرها أنه سيعود إلى القاهرة خصيصاً ليتقدم لخطبتها.. والسعادة الفائقة التي غمرتها عندما تم تحديد موعد الزيارة، سرعان ما تبددت بعد أن رأت أنه أكبر سناً مما أخبرها، مما أثار ريبة والديها اللذين تأكدا أيضاً بعد التحري عنه أنه متزوج ولديه ثلاثة أطفال ... وبعد مواجهته بهذه الحقائق، برر كذبه بحرصه عليها وإصراره على إتمام الزواج، وهو ما رفضه والداها بحزم. هكذا صُدمت منال مرتين، الأولى عندما علمت أنه خدعها وأخبرها بمعلومات غير صحيحة، والثانية لرفض أهلها له رغم تجاوزها الصدمة وموافقتها عليه..

قصة أخرى عجيبة وفريدة من نوعها عاشتها الزوجة أماني، الحاصلة على بكالوريوس في الآداب. فقد كانت تعيش مع زوجها في إحدى الدول العربية، وفي ليلة وجدت زوجها يتحدث مع امرأة أخرى على الإنترنت بكلام فاضح، هو الذي كانت تظنه ملتزماً دينياً. وبعد أن عجزت عن إخفاء ذهولها، أخبرها بأن التي يكلمها هي سيدة لبنانية تعيش في بيروت، وأنه قد تزوجها. فتعجبت أماني بشدة من الأمر لأنها وزوجها لم يفترقا على مدى عدة سنوات، فكان جوابه ببساطة هو أنها كتبت له على الماسينجر: «زوجتك نفسي»، فأجابها: «قبلت زواجك»، ثم خرج إلى الطريق فأحضر اثنين من العمال الهنود (ولعلهم لا يعرفون العربية) فقرؤوا المكتوب على الجهاز واعتبر بهذا أنهم شهدوا على عقد الزواج الذي يظن أنه أبرمه.. فثارت الزوجة على هذا التعدي على الدين وعلى الإهانة الشخصية التي تعرضت لها، وعادت إلى بلادها طالبة الطلاق، فطلقها زوجها، وسافر إلى لبنان ليتزوج المرأة التي كان يظن أنه متزوج منها، والتي تكبره بخمس عشرة عاما..
الوجه الآخر.

وللأمانة، لا بد من ذكر الوجه الآخر والإيجابي أحياناً للتعارف عبر الإنترنت. فالمحامي محمد خطاب والصيدلانية أمل عادل نجحا من خلال حديثهما عبر أحد المنتديات الجادة في أن يتفهما شخصيتا بعضهما البعض، وأن يتخذا خطوة الزواج وهما متفائلان في قدرتهما على عيش حياة سعيدة ومستقرة، وهذه القصة ليست الوحيدة الناجحة، وإن كانت مثيلاتها قليلة.

ويبرر أستاذ علم الاجتماع بجامعة الزقازيق د. حامد الهادي لجوء الشباب وأحياناً المطلقين من كبار السن أو الأرامل إلى الإنترنت للبحث عن شريك للحياة بسبب ظروف المجتمع الحالية القاسية والعلاقات الأسرية والعائلية المتباعدة، ومع دخول مفاهيم غربية، فالفتاة من الأسرة الأصيلة والمحترمة قد لا تجد فرصة زواج جيدة لأنها لا تستطيع عرض نفسها أو التودد لأي شاب، بينما الفتاة التي تجاوزت كل القيم تستطيع أحياناً الحصول على زيجة ممتازة وعريس مميز لأنها استطاعت أن «تزغلل» عينيه بملبسها وطريقتها المبتذلة، ولم يعد الشاب يبحث عن الأصل والفصل ولم تعد الأسر تستطيع التحكم في هذا الأمر. فالفتاة التي تستطيع التأثير على الشاب تحصل عليه.

ورغم هذا، لا يرى د.الهادي بأساً في أن تتعرف الفتاة على أحد الشباب عبر الإنترنت، على أن تحافظ في الوقت ذاته على أخلاقها وقيمها، ولا تقبل أن تتنازل أبداً حتى لو كان هذا التنازل في الكلام، ثم تطرح هذا العريس على أسرتها وتترك لهم الحق في أن يسألوا عليه ويوافقوا أو يرفضوا حسب المعلومات التي سيتمكنوا من الحصول عليها عنه.

ويتفق على هذا الرأي أيضاً رئيس قسم علم النفس بجامعة الأزهر د. هاشم البحيري، فيما يتعلق باستخدام الإنترنت كوسيلة لعلاج وحل مشكلة العنوسة، مؤكداً أن التعارف عن طريق الإنترنت يجب أن يعتبر كخطوة أولى فقط، على أن تليها خطوات أخرى تحت إشراف ومتابعة الأسرة للحكم على أخلاق الزوج.
كما حذر من أن الإنترنت يحوي الكثير من الخداع، وحتى المقابلات قد تحمل الكثير من الكذب، وبالتالي فإن إشراف الأسرة وطول مدة التعارف هي التي ستحسم الحقيقة من الكذب في صفات كل من الطرفين.

ويصف أستاذ علم النفس بجامعة الزقازيق د. أحمد عبدالله حال المجتمع حاليا بأنه أصبح ينقسم بين فريقين، فريق شديد الانفتاح إلى درجة قد تصل إلى الانحلال، وفريق متشدد دينياً ومنغلق لدرجة لا تسمح للأطراف أن يروا بعضهم أو يتعاملوا معاً.
ويكمل قائلاً: «بين هذين الفريقين يتوه الإسلام الوسطي الذي أمرنا به ربنا والذي يسمح بالتعامل بين الجنسين في حدود شرعية، وحالة من الاحترام والرقابة والانضباط.
ورغم أن هذه الوسطية هي الأفضل لكل الأطراف سواء الشباب أو الأهل أو المجتمع، فإنها لم تعد متاحة في حياتنا الاجتماعية المعاصرة. ومن هنا قد يكون الإنترنت فرصة لالتقاء أطراف لا تتيح لهم الحياة الحقيقية التقابل، فيسعون لتجاوز هذا العائق عن طريق الحياة الافتراضية على الشبكة العنكبوتية».

سبق نشره بجريدة العرب بتاريخ 2008-12-15